二孩的媽的奇幻人生

今天送走了7件翡翠，只留4件。雖然只是寄賣、物品名義上還是我的，但心裡還是有說不出的傷感。我原以為會鬆一口氣，但不是那麼簡單的，而是有點哀傷。過去幾年買的每一個作品都是一見鐘情、再見還是很喜歡才買的，萬元以上的東西，我多少還是有想過，但為什麼目前的結果是這樣? 不是現在的我有問題，不是因為我有房貸壓力所以那麼想賣，而是我真討厭過去那個「為買而買」的自己，到底那時是有什麼執著? 「只買好東西，不管它多麼貴」(翡翠、神韻作品)「買東西憑感覺，而不是多家比價」(翡翠、茶品、茶具、化妝品)「以為需要，其實根本沒時間」(如租屋、健身房、女性健身、茶具、裁縫興趣)「就是想花錢」(如租屋)……，總結就是: 不清楚自己的經濟狀況、需求、時間、精神，看到想要的東西就一直想著，簡單講就是沒目標。現在的我有超級大目標，房子和新裝潢，但是過去任性花錢成了習慣，三不五時來搔養我的心，所以即使有債在身，我還是陸陸續續買了二手拍賣課程、健身房一對一教練課程、筆記型電腦、健身在用的蛋白粉、為了身體健康而買的中藥+營養品…等等，但這些都有在用。

我覺得買東西或購買服務，OK的，但要買多貴的? 原廠的還是二手的? 可以問自己兩個問題: 使用頻率高還是低? 以及 是否容易脫手(是否為主流產品還是小眾市場)?

最近在蝦皮上的活動比以往都頻繁，除了自己當買家以外，也當起了二手物的賣家，常常有這些感覺: 「我的都已經很便宜到谷底了，為什麼有買家有臉來跟我殺價?」「原價990二手價50元的東西也要求面交，你當我塑膠時間很多?」「奇怪為什麼有的二手物賣得比全新的還貴，這些賣家不作功課嗎?」「我告訴一個二手的賣家，他的物品比全新的只便宜了10塊錢，他只回我: 那你就買新的吧，卻不打算更便宜地賣我，為什麼?」(不缺錢是吧)

前天買蟲子給爬寵吃，這種我買很多次了，知道價格與size的對應，沒想到收到時驚呆了，這size也差太多，賣家的價錢是其它家的2~4倍！我心中不滿，就在評價裡給他三星，太貴了不能給三星嗎? 是什麼道理啊? 我是買家我不能講我真心話嗎? 我就是被貴到所以不爽所以評價三星，這有什麼問題? 賣家馬上回酸我是三星買家，應該要第一時間給他訊息讓他可以補救，那麼他現在只好封鎖我了。我一看這訊息就更不爽了，老娘買東西沒欠你錢留下一個真心的評價，就要任你這樣羞辱? 你以為現在是賣方市場，全世界的人都得找你買不成? 哼，這完全不必客氣了，直接給1星然後封鎖！爽！

以前的我一定很糾結: 是自己不清楚蟲子的尺寸，以為M號就是常吃的size，其實賣場的M號是別人的S號，這根本就是誤導！你說我有錯嗎? 我有錯，但我有錯就不能評價對方太貴嗎? 我有付錢的耶，我頂多是認知錯誤，認知錯誤不能給負評喔? 

「後悔」

後悔曾經那樣地買，誤以為物品不愛了就賣掉或丟掉就好了，卻不知道第一是根本沒人要買二手的，再來就是不是每一種物品都能輕易回收或丟垃圾車。也就是說，過去的認知是錯的、自戀的、短視近利的，其實根本就不需要。

以花磚杯墊及鍋墊為例: 前者是跟著社團去旅行參觀花磚博物館時心癢癢買的，那時就是個聲音說「好可愛啊！買回去擺桌上吧！帶著美好的回憶回家吧！」但我很少用杯墊，當然也不缺，(追根究柢下去就會發現我們家都喝熱飲所以杯體不會出水，而木頭桌根本就沒在愛惜，所以杯墊在我家就是廢物一枚，偏偏還很多，很多人愛送！)那時卻腦波弱就買了，買回家一直收在盒子裡沒用，終於打開來用了卻覺得不是很順手，然後放在網路上要賣時才發現: 網拍上那些杯墊多麼可愛啊，又是貼磚又是木頭又是日式，而且價錢都很可愛，都是銅板價！那麼我這個二手的杯墊怎麼可能有人要呢? 雖然它是真正的「花磚」，那網路上有多少人會在意啊? 會在意的人會屬於買二手物的族群嗎? 幾乎不可能，所以等著半年後沒賣掉就下架吧。那個鍋墊就更腦殘了，在某個高速公路休息站的店家買的，為啥買啊? 就漂亮吧，手癢想花錢吧。其實家裡後來有更好用的矽膠鍋墊，白色顏值高，反觀我手滑買的這個花磚鍋墊……實在不怎麼樣，又重又不能進洗碗機，週圍的軟木材質用久了就黑黑的，現在的我怎麼也想不透那時的我是多麼地沮喪才會想買這個鍋墊的????? 總之一定也是賣不掉，等著回收嘛…但陶磁類不能回收，聽說只能丟垃圾車，不可燃的丟垃圾車??? 我也傻眼了，那麼就有機會再拿去「免廢市集」找找有緣人吧。其實也都是小東西，真正大的東西都還沒拿出來的，像那台防潮箱，像三本拷克機，但這些可能都有人要，就是那些個小東西沒人要的，所以越是小的東西，入手越是要謹慎。但也不是大的東西就沒關係，還是得了解自己的需求，任何入手的東西都要想想: 是否「無可取代」的(必要)? 被它取代的東西該何去何從? (能輕易丟掉最好) 入手後這一段期間一定會用到嗎? 有沒有二手的便宜貨可以買? 未來用不到時能否輕易(不心痛不麻煩地)賣掉或捐贈掉?(即處理掉)

後續: 花磚鍋墊及杯墊以極低價售出。賺不到一百元。

現在(開賣二手後約2個月)進入了一種奇怪的狀態: 很急著想賣東西，也很急著想買一直想買的東西，如Ipad。買Ipad的目的只是想打電動，想抓著那些快感，被獎勵的快感，我到底怎麼了……?

不到半年，覺得自己變化很大。
1。開始揹房貸了，但裝潢還沒找到設計師，為了這件事失眠焦慮、擔心自己傷害了別人，但其實應該沒有吧? 目前剩兩家在考慮，還在糾結中。一年後的我，會不會覺得這一切的糾結其實沒有必要? 現在的我是怎麼看十年前的裝潢經驗? 一定比那時還進步的！我更了解自己要什麼、不要什麼了，所以應該會少一些浪費吧? 現在回想那時比較花俏的設計，都以失敗收場，如: 玄關的跳色(現在看起來很醜)、玄關的拉門(根本沒再用)、書房的玻璃拉門(幾乎沒在拉)、玄關的換鞋椅…玄關就很失敗，但那時的我可是很期待那張穿鞋椅呢！也很期待下方的收鞋區(結果方向錯誤，家人不把鞋子放裡面，都甩在玄關地面; 我也很期待那塊灰玻璃(結果我也不在意了); 總之玄關區的設計太繁瑣最後反而不實用。最好笑的是中間那排投射燈，怎麼會設計成那樣，而那個設計師還照作！樓梯下的收納櫃也超爛，空間都太小又難用，失敗！客廳的裝飾條硬是限制了我冰箱的大小，為此我怨那個設計師！然後還有那個陽台，設計師有沒有收設計費? 那時的我，什麼都搞不懂，只知道收集美圖給設計師，但對尺寸和放樣沒有概念，最後成品就很失望。後來陸續增加的櫃體、書架、儲藏架等等，都是因為一開始的設計不足及欠缺考量。我後來增建的書桌、書架及系統餐邊櫃，都用得很開心，唯一可惜就是餐桌週邊空間太小，小孩寧願去客廳的矮桌一邊吃飯一邊看電視，對入口的食物鮮有品嘗，著實讓我傷心。 這一切都是因為一開始的設計缺陷及不足。
現任住所的最佳設計應該是入門後左手邊為更鞋更衣儲藏間+雙邊有門，收納所有的外出用品及外套和包包，儲藏間牆壁的一側就是電視牆，要記得為窗戶搭配遮光簾，看電視才舒服。廚房部分，將電器櫃那一柱移到陽台門旁邊、拉長流理台台面、放棄雙水槽、中島縮短、垃圾桶特別收中島下方，這樣才對! 當初房子作得那麼掉漆，竟然也收了130萬以上，現在原物料工資都漲了，我怎麼可能用150萬裝潢得了? (to be continued...)

2. 開始正式賣二手物。加入了小印的課程和計劃，共花了2萬元，目前零零星星有訂單，但賣的都不是我想出清的如: 翡翠、茶具，反而是書和3C及生活用品。書: 仔細研究才發現原來給讀冊賣，最多只能拿到原價的四成五，也就是說原價300元的書，找讀冊賣最多只能拿到140元，但若自己賣可能可以多拿10元以上！其實也才10元而已，不禁懷疑有需要為了10元如此努力(拍照、上架、包裝、寄物)嗎? 翡翠: 放在蝦皮上無人問津，原來高價物品不適合在蝦皮賣，小印建議在臉書社團賣，我這幾天滑下來，有種心死的感覺。思柏姿賣的價格是市面的5~10倍以上！妳就是花錢買了個真實性，真的A貨，就只是這樣而已，買一件還可以接受，那我買了10件就是超級大傻子+失心瘋了！這裡我不想再後悔(已經後悔很多天了)，我想找出我過去三年為什麼會一買再買的根本原因。是執著嗎? 探究下去還是得從參與茶席開始，那無止盡的買、買、買，明明不想買了卻還是買！最近讀的書提到了這個現象，我得把它紀錄下來，避免重蹈覆輒。也許是因為我根本不知道自己要什麼吧。
小印的課我已經看完了，也拿到規劃書了，說真得還滿失望的，她沒有什麼特別的管道能賣高價物品，她就是叫妳去臉書社團賣賣看。但現在臉書上的拍賣社團多如天上的繁星，贈物社團也是滿天飛，想賣掉這些東西，要花多少時間啊? 說白了就是再次證明一個真理「東西入手後價值就剩一成，下手前謹慎思考！」以前賣二手還算容易，現在真的難度很高很高了！上完課大概就是再一次告誡自己花錢要謹慎，東西太多，就連小印都很難救妳。二萬元的課程買這個體悟，值得嗎? 一年後再看看。

我就是想住新的社區。

有管理員可以負責收包裏和掛號，有專人負責公共空間和地下停車場的清潔和收管理費，我想要的就是樣。

現在的住家，雇了一個腦袋怪怪的人來打掃，拿錢時要講３～５遍才講得完，如：「你們是XX號XX樓對不對，我X月XX日會跟你收清潔費和清潔用品的發票，多少錢再給我多少錢。我上次跟XX號XX樓收這個月的清絜費和清潔用品的發票，那個XX號XX樓的阿姨提早給我，她說下個月是個你們XX號XX樓收清潔費和清潔用品的發票，多少錢再給我多少錢。我在這附近的某一棟大樓也有作，他們也是２樓、３樓、６樓、７樓收清絜費，跟你們一……（中間循環多次）……我從我家６點多走過來，有時候８點多走過來，有時候會看到你，想請問你可不可以早點收錢？」

一句話「我下個月XX號要來收錢，九點以前好嗎？」

我一開始還很有耐心聽她繞１０分鐘才講到重點，後來第二次、第三次、第四次…，我有點受不了了，在家人群組裡抱怨這件事，D那個人就說對方腦袋不太好很可憐，要對她有同情心…等等。我的反感當然是不在話下，心想：「那你就在家等她向你收錢啊！你跟她打交道啊！講得那麼簡單！」「我就是個沒耐心沒同情心的女人，下賤啊，就像你講的一樣，但更下賤的是你。」

不過是養個爬寵讓全家人都能轉移傷痛罷了，說些神神叨叨的話幹嘛呢？

對，我小氣我敏感我常人我想太多，但我還是要講。

講你們虛偽。講你們身為同修也做不了什麼，講那麼多最後呢？

對啦都是我和D的關，要自己過啦；對啦我有依賴心想靠你們來解這個結啦。但是到最後是誰化解了這些壓抑情緒？是這些變溫動物！是牠們讓我們不再專注於自己的難題，而是在觀察動物中感受造物主的偉大，學會感恩，學會等待、學會盡人事聽天命。

妳們只會交流和叫人作項目啦！我的難題誰能幫忙，沒有，最後就是靠自己和對法的理解，落實體現在生活中，拋開妳們設定的成見和套路。修煉路上人人不同，神神叨叨害慘了我們這些新人，冤枉走了彎路，⋯⋯當然怪不了你們，都是自己沒悟到罷了，都是自己下意識地配合認同、全盤接受妳們和D的荒唐錯亂邏輯。真善忍就是真善忍，你們卻讓我覺得你們總是忙著貼標籤：「這個害人」「這個是魔」「這是舊勢力」「這是迫害」…………「看病就是承認舊勢力」！哈囉！你可以貼自己標籤，但是那麼急於貼同修或常人標籤是為了什麼？我直言啦：為了顯示自己比較會修、會悟、聰明，這些本來就是事實，重點是妳貼標籤是為了對方好嗎？你把話講清楚了嗎？你感受到被勸告的那個人不舒服的點在哪裡了嗎？以我為例：這些爬蟲類動物帶給我樂趣、帶給我孩子歡樂、讓D的情緒平穩，請問有礙到誰什麼了嗎？妳關心過眼前的我們了嗎？妳急於證明自己是對的，別人的感受狀態不是妳關心的範圍。這就是你們的誤區：交流時只想證明自己理解自己的方法，但你們不在乎對方的感受、也吝於感受，導致有些人也拒絕表達意見，於是大家就你好我也好，虛偽。但是我知道妳們都想做好人，而這個末世，好人很稀少，所以這些話我也講不出口。

D確診之日。

我告訴D我悟到當年走入修煉的初衷不純，所以這幾年修得很勉強，雖然參與不少活動和幕後，也知道修煉的理，但總是有一道難過的坎。現在終於發現了這個初衷、這個有求之心，已經能很自然地對同修提出的邀求說No。想到自己曾經勉強自己放下應盡的責任，去承擔同修口中的任務，就覺得自己真是太對不起自己了，應該要傾聽自己的內心，就能更早挖出這個有求之心。但話說回來，那個心還在的時候，想挖也挖不到的。

這顆心說來挺幼稚的，就是「希望D能對我更好」的心。希望他能呵護我、能把我捧在手心那樣的呵護，能用最高標準來愛護我。多麼夢幻的有求之心。落實到生活面也就是: 早上能主動買好吃的早餐回來、能一起打掃整理收納家裡、能一起看電影追劇聊聊很常人的娛樂、能一起吃好吃的料理、能偶爾支開小孩帶老婆出去走走、能輕聲細語、能少說幹話、能主動拿垃圾去倒(再我提醒之前)…。而不是在我很累極需睡眠的育兒時期，頻繁的干擾我睡覺，並在第二天完全否認這些干擾; 也不是在清晨就離家，留我和稚兒在偌大的新家; 更不是在脾氣起來時摔家電家具和惡毒的言語攻擊。

其實，能呵護我自己的，只有我自己。但是那時的我沒有悟到這點。我給自己極高的標準: 要當個能顧好孩子和家裡整齊清潔的好媽媽，而好媽媽達成後，再來達成好太太。可惜我太瞧起得自己了，我根本沒有那個能力，我連自己都搞不定，逐漸迷失在購物裡，以為物品能助我達成心目中的標準，想也知道不可能，但那時的我就是在孩子和先生中生活，以自己和孩子為中心，不知人間疾苦，而D熱衷於新工作和新信仰，他也幫不了我，我常鬱悶不開心，易為小事發怒抱怨甚至牽怒於公婆宇涵。有一天我決定終結這個困境，決心走入修煉，和D修同一個法門，內心希望他能尊重我、然後能正眼瞧我、能張開耳朵聆聽我(事實證明他本來就沒在聽…任何人)。然後同修人都很好，跟他們在一起，我的心很平靜。(這大概也就是為什麼D那麼愛往外修煉的原因之一吧，同修人都很好很好)

今天D聽了我的話後，說「那妳很矛盾耶，要我對妳好，妳要先對我好啊。再說，妳對我這麼冷漠，我就忍下來，把這個苦吃進去，心底強迫自己謝謝妳給我提高的機會。妳也應該要感謝我不對妳好，就是讓妳提高，就是真正的對妳好」

D的怒氣殺死了一條蛇。希望他能悟到自己真的很差勁。

最近突然認知到自己其實很笨（以為在學校第一名，到其他地方就繼續努力讀書也一定會前幾名，沒有意識到有人天生就是很強，我永遠也贏不了他，而人生除了功課還有好多事情要學）；但自己在工作上對病人真的很好，態度很好，診斷和影像判讀跟某些人比起來算很強，但再跟神等級的人比起來又很普通平凡，所以繞一圈回來，這些比較真的意義淺薄，不值得專研，但是我卻孜孜不倦😓。事實的真相是：

我沒有很聰明也不算太笨；我人緣既沒有很好也不算太差；我嫁的沒有很好也不算太壞；我的住房有很多優點也有缺點；我的身體不算太強壯但至少扶得起來；我的體力雖然不強但還撐得完連續4天上班，經期來時連上2白也撐過去了，全憑著一股信念：「那就試試看嘛，過關的標準放低，真的不行再調整調整，就試試看，看看有沒有想像中的糟、最糟又能到哪裡、最糟的情況為什麼我會覺得很糟？為什麼會想放棄？可不可能找人幫忙？試著主動開口溝通自己的困難，取得可能的協助，但不是全然倚靠別人」

接受自己的愚蠢、自大、軟弱、懶惰、貪吃、肚皮的肥油、怕曬、倦怠；接受自己的缺點，且不再批評自己和內疚自責：我就是這樣的人，我有缺點，但我不傷害人，我「人畜無害」。我的正常，看在D的眼裡很刺眼，但我毋須為此自責或罪惡感，以前的自己真的也好可憐🥺。

D再度施展暴力破壞，這次遭殃的物品有三樣，分別是: 上次就被踩斷的電風扇(他後來修了又能用)、最近壞掉的無線鍵盤(來不及丟回收)、功能正常白色外型雖然是福利品卻另我滿意的碎紙機。

特別悼念這台碎紙機，有著正常的功能、能碎信用卡、能將碎斷紙張避免個資外流，用了一年以上，好用，是平日整理的好幫手，因為是福利機所以便宜，不到一千元，在蝦皮上購買的，等了一個禮拜才收到，收到後才將跟著我們從台北到金門再回到高雄的、十多年的、會卡紙的舊碎紙機給回收了。沒想到……用不到下一個十年

我聽到聲音從樓下戰戰兢兢地走下來時，碎紙機裡的碎片已灑滿一地，儲紙盒已破碎，頭倒還是完整的。我坐在樓梯上，看著他踩踏摔打這些物品，聽他辯解說「反正這些都是壞掉的、這個碎紙機是福利品…我需要暴摔東西來消氣，消完氣我會自己打掃乾淨，誰叫你下樓看的！」聽起來那麼合理，那麼理所當然，對我這個惜物者而言，卻荒謬到我懷疑自己可能不是地球人，而是他說的一種「冷血動物」。

那不是他破壞的第一個物品，記憶最深刻的是十多年前、新婚沒多久，他拿平底鍋敲額頭，還有在心靈成長課程--傳誠的Legacy裡他去撞牆，被同學們拉住，有個同學對我說了什麼，我只記得當時的自己無法理解看到的情形: 這是我結婚的對象? 一個會用頭去撞牆、然後說頭不會痛的男人? 他想表達什麼? 而我的震驚，連我自己都避而不談。
我以為，那不重要。沒想到，過了十五年，他的傾向不減反增。

在發現真相時，那感覺就像是心碎了。
原來這是夢碎的感覺，很久沒有經歷過了，但最近滿頻繁的。

1 憤怒: 原來我作這一行，如果沒有拼到每個月20，是買不起三房新社區的。好難過的感覺。頭期款不足、得用信貸; 剩下的房貸，最低的就吃光了我每月能存的天花板，月光的生活，是我要的嗎? 

2 悲傷: 我是那麼相信D和其它肯定房價會跌的人，但事實卻是: 房價從15年前的一坪15萬一路沖飛到了現今一坪40萬，不曾回頭過。即使有，我也沒有作好準備，一樣沒錢，一樣沒研究。現在開始研究才發覺我的收入離夢想的社區金額，那麼的遙遠，我得全職才有可能付得起房貸。但是我還有小孩要顧啊。不會有人明白我的悲傷的，可能有人說我太幸福了，不知人間疾苦，也一定有人說早就告訴妳要賺錢存錢投資了，是啊，她們都講過，但為什麼我那時沒有聽進去呢? 為什麼我那時那麼執著以小孩為中心、以家庭為中心，卻沒了自己的打算? 我是不是一直覺得自己大概不惑之年就掛了，所以不用浪費時間在賺錢和存錢上面? 我現在還是這樣想嗎? 30歲的我沒有為40歲的我著想過，那麼50歲或60歲的我會不會因為40歲的自己沒有提早作打算而傷心難過? 不去想D，買房是我的夢想，不是他的，他本來就不需要幫我買單。

3 領悟: 所有的物質都消耗我的精神和時間----這兩者是有限且真正珍貴的。翡翠的經驗告訴我: 最早期衝動之下入手的，卻是後來最嫌棄的，後來入手的都是一開始喜歡，後來失去興趣。當我想要處理掉時，卻發現有價無市，只能傳承，但是有意義嗎?我需要的是現金啊！過去三年我到底在幹什麼，怎麼會被現在的自己嫌棄成這樣子? 

原文是Clutter Busting Your Life。作者同時著有《擺脫雜亂》，(可能)是位整理師。

翻譯書，有著多餘的用字，侷限的遣詞，案例和說明交錯出現，還算好讀有內容。看到書中的伴侶為了物品的去留爭執吵架，我深深地為他們感到悲哀: 兩方都被物品控制了，都沒有懷疑自己的念頭。用《我需要你的愛，這是真的嗎?》裡的轉念方式來看，他們只要去找到自己的念頭「○○應該要丟掉那個魚標！」，然後發現這個念頭對應的現實幾乎不存在，再發現這個不可能成真的念頭造成了當事人的心煩意躁，就可以開始反轉這個念頭，可以變成「我應該要管好自己的物品」或「我應該更關心○○收藏魚標的原因」…等等，一些更符合現實的念頭。

書本有層次，講白了就是，《我需要你的愛，這是真的嗎?》這本書的層次比本書，還要高得多。(所我超愛高雄圖書館，它幫我省了太多太多書錢了)

這樣的書也是有可看之處，是打發時間的好物，是腦力耗盡時的讀物，看看別人的荒腔，想想自己的走板，慶幸自己斷捨離到現在，終於抵達了零物慾的階段，看書還是遠遠勝過滑手機，後者總是滑到最後什麼也沒吸收進去。

我們花了太多的時間在證明自己是對的，為了證明自己是對的，又得去證明對方是錯。What if we are ALL Right or ALL Wrong? 我們不就是因為很難證明誰對誰錯而膠著在這個地方嗎? 證明它的難度不是來自於我們的論述力缺乏，而是來自於證據的缺乏，這個世界這麼大，時間又那麼久遠，你堅持錯的事，未來其實有可能是錯的。捫心自問，幼時期的我們對未來或對長輩的認知，一直是正確的嗎? 沒有被青年時期的我們推翻了的嗎？

部落格收藏的是我近15年的人生，布尿布佔了一大部分，那些雖然很久以前就清掉了，但一想到它們啊，就湧上那段時期的甜蜜感，小孩小時候好可愛。另一方面，婚紗照卻令我難堪。我怎麼會作了這種選擇，真是蠢蛋、白痴、象牙塔裡的自閉症、目光如豆、自以為是、蠢到不行、虛榮！刪！刪！有什麼好留念的? 就刪了吧。抹掉那段記憶，沒有看到就想不起來了。

突然想起剛回高雄時的那段日子，住在四層樓的透天，一樓租給人當辦公大樓。現在回想起來都難過。

什麼勾起了那段回憶? 路邊躺著的狗? 和平路上老舊的建築? 是手機。本想輕鬆出門，但想到舞蹈課才四個學生，有手機還是比較妥當，就又返回家裡拿了它。回憶意外地湧了上來: 那個深夜，沒帶鑰匙和手機的D，在透天一樓呼喊著我的名字，希望我能下樓開門。

沒有門鈴嗎? 

好像是有的，若有，就是壞了，總之D叫天叫地都不靈，他氣呼呼地牽著狗走回他老家拿鑰匙。

叫「殺價市場」比較貼切，不管價錢有多麼合理、多麼划算，來客就是要殺。

我站在那裡，心理極端厭惡: 需要的就買，不需要的就不要買，市面上找不到這麼便宜的還嫌太貴所以不買的人，就是不需要啊！以下碎碎念幾件物品的遭遇，日後的我也許有新的想法。
1.「全新日本製長備炭料理筷」市面最低價要160元，妳得付運費才拿得到，我這裡只買80元，識貨就買走，不識貨就離開，別想用50元跟我換，老娘有的是志氣、家裡有的是空間，出來是分享，不是來討錢！
2.「用了4年sony錄音筆」市價全新2200元，我賣1000元，但在檯面一片混亂時，被摸走了。不怎麼心疼，只是不爽。家裡還有一支是二孩學英文時買的，用得較久、常摔、沒那支好，卻意外地留了下來。小偷摸走的那支是我之前背法時用的呢…它聽過法呢！也許是這樣就跟著別人走了吧。不免遺憾，但其實那支是賣不掉的，除非很賤很賤價，被摸走了也是一種安排，對方給我德呢。
3. 「全新豐髮髮膜30ml」「古典晶鑽髮飾」都是沒在用、全新的物品，包裝完整、說明標籤也完整，也被摸走了，都是不到百元的東西(當然入手的價格都是兩倍以上)，因為是全新的反而覺得有點難受……原來我對於那些曾經喜歡、曾經對它有計劃、對它有憧憬的物品，是有感情的！賤價賣掉會難受的！但轉念一想: 現在的我用不到啊！放久了也是過期或脫膠，需要時再買就好了。這樣就釋懷了，被摸走也不在意了，有人要就好。

從麻里繪到「不思考廚房」，大概是5年的時間吧，那時有1-2週是一直盯著Netflix 的整理節目看個不停、也想個不停。那時確實丟了很多東西，現在也忘了自己丟了什麼，也都是一陣一陣購物癮發作時買的，更多的是一直找不到理想物品時，在網購平台瞎撈的，像保溫瓶就是其中一個。

離題了，總之是到了這個階段：對新發明的小玩意已無懸念，還是傳統的東西好用、也耐用，同樣是透明的，塑膠製品的質感就是比不上玻璃，毋需有懸念，孩子大了、不易摔破東西也是重要因素。

網路上總是有收納達人或極簡主義的家庭，展示著清爽乾淨的居家空間，我之前相當羨慕，也幻想自己能一掃8年來累積的物品，換得長久之清爽，現在終於悟到，那是不可能的，也不值得我再費時間精神去努力，偶爾整理整理，療癒疲憊的身心倒是很不錯的，重點還是在於「只買需要的、容易斷捨離的」。很簡單的道理，竟花了點10年才領悟。