二孩的媽的奇幻人生

感恩2023年學姊的引薦，我進入醫美體系，以不錯的薪資當光療打工仔。

感恩智O體系，雖然初期很操、很賣眼睛，但2024年末終於加薪，讓我有被肯定的感覺。

感恩新診所的院長，肯讓我吸血成長，助我離開以前那冷血壓力的工作環境，我能夠真正喜歡自己。

感恩願意改變的自己，是我忠於自己的想法趕感覺，決定為自己買一棟真正自己的房子，然後我才肯多工作，才發現自己更適合待在診所。

謝謝，謝謝2023-2024年的自己，是妳，我才能在2025年的1月，下診後對自己說：「我喜歡現在的自己」

上午跟某人說：你應該要摟肩膀而不是摟腰。某人就生氣了，說他討厭連抱一下都要指責。晚上就看到這篇文章啦！

這段話驚醒了我:「若我的老公疼我護我，什麼事都把我放在第一位，那他的事就是我的事，他的親人就是我的親人。我可以為了我老公，不去計較一些人的無理取鬧。」

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「後來，我再沒有叫他一聲老公，也不吵不鬧了。沒事手機不打，晚上回不回家我也不過問了，錢包不管，去哪不問，大家都只愛自己，這樣挺好的，我所有的熱情都已經在失望中耗盡了，我的事再也不想上你知道，同樣你的事我也不想在瞭解，隨你去吧…」

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圖：在麥味登吃午餐等衛生所開門

「可惜嗎？」

以前一定會覺得可惜的啦。以前不敢出來是以為自己在原來的科很有用，出來就浪費了自己的訓練。但經過了這幾年，越來越明白，自己在原科別裡面真的沒什麼能力，別人說我有能力，都是在安慰我而已，我自欺欺人太久了。那麼既然出不出來都一樣沒用，那為什麼不出來呢？出來才有機會讓自己變得有用啊！在原來的科裡面，永遠都是倚靠著團隊才能夠治療病人，我厭倦了無法提升的日子。

那就出來吧。

新老闆有憂鬱症。

天才型人物，雖然都他自己在講，但跟整個過程可以感受到他清晰的邏輯思考及很好的口條還有那超級道地的台語。我若有他10分之一的看診速度，就應該還不錯了吧。

相較之下，我清空整個腦袋的硬碟，企圖在短短一個月之內塞入一整本的教科書，卻覺得自己最後什麼都忘了，像失智一樣。我放下經營了20年的臨床急症經驗，轉身投入診所，聽起來真是蠢到爆。

今天上半身著條紋鬆垮襯衫，下半身鬆垮藍淺藍色牛仔褲送孩子上學，回程看到自己全身的模樣，鬆垮的身形加上淺色上衣，像70歲的老太太。轉念一想，那只是顏色的問題，上衣換成白色緞面襯衫後就不一樣了。但這樣稍微年輕的形象，還能有幾年呢？不用上急診班的星期三，等一下吃個藥，就能補個眠，雖然有點失智，但沒有憂鬱症，這樣的生活不好嗎？

轉診所還是有壓力的，壓力甚至爆表，雙十一購物節，為新家買了東西，我焦慮的查銀行帳戶餘額是否足夠付清，也又再度懷疑自己真的有必要買這些東西嗎？但另外一個方面又自問難道我不值得擁有這些東西和它所代表的美好生活嗎？兩種意見不停的拉扯，掩蓋住對新工作的焦慮，掩蓋另一個問題：「為什麼要換新工作呢？原來的工作都很習慣了呀，不好嗎？」

每日一丟，我檢視桌上和書架上的東西，只決定了丟一瓶摩洛哥油。小小一瓶125ml，2017年購入，7年了還剩一半的量。

想丟，卻丟不了。

「適合所有髮質」
「抓燙頭髮後可以用」
「皮膚乾燥也可以用」

其實我也知道爸爸講話就那樣，酸、挖苦人、明嘲暗諷的，標準的狗嘴吐不出象牙。

我也知道所有的人都叫我忍: 媽一定叫我忍、大阿姨小阿姨也叫我忍、二姊那個人一定拿聖經的話來「指正」我，但這從來都不是我忍不忍的問題，而是爸爸可能到死了都不知道他這個嘴巴有多麼傷人、甚至誤了孩子孫子。一個人怎麼到死了都還不知道自己其實可以作得更好? 就像D，若我不講，誰知道在外好形象的他，對家人卻是這般態度，我不講的話，他要怎麼修? 

標籤怎麼辦? 「不肖女」「沒感情」這標籤一定又要貼上來了，捫心自問: 不敢接嗎? 我的出發點是什麼? 說真的我也沒那麼先他後我地希望他過無憂無慮，我也絕對不是孝順型的問候，我是站在一個「我也已經是個母親」的立場，回過頭看自己的成長過程中，父母的不良示範造成我後續人生的困難，提出了因果，並把因果關係告訴了家人，我要講的是「人可以說自己想說的話，但要nice，要利他，不要諷刺、不要明褒暗貶，尤其是對很信任你的孩子」

我想到了大姨丈，他真的是一個很惹人厭的長輩，只能拿來當工具。如今他們家還滿多困難的，大阿姨很辛苦。有沒有人告訴大姨丈他真的很差勁? 就像，有沒有人告訴舅舅他的觀念很偏差? 有沒有人願意突破那個虛偽的禮教，告訴這些男性長輩: 「講話有點邏輯、對家人多點尊重，會讓他們更值得晚輩的尊敬?」

大概都沒有吧，誰想淌這個渾水，誰想當箭靶，而這一陣子的MeToo事件，真的太棒了，終於，受壓迫的人能發聲了，能揭開偽善的面紗了，終於這一次受壓迫的人能無所畏懼了，真的，當妳不為自己發聲時，妳還能失去什麼? 當妳為自己發聲時，失去的都是本來就不屬於妳的。

1. 買思o姿的翡翠，約10個，花了將近百萬元，這些錢拿來當房子頭期款多好（幻想💭）。每次看到最早期買的厚重甜甜圈都覺得煩：戴不住也賣不掉，我那時候到底怎麼了？當然，整個消費過程都很好，服務是一流，但總歸結論就是：我買了不必要的奢侈品、超過我能力負荷，最後就是會後悔。其實我該更體察自己的情緒：是不是覺得勉強？是不是除了時間外花了過多的金錢？付出與收穫成正比嗎？那真的是我想要的嗎？最實際的問題就是：我戴得住嗎？根本就討厭脖子上有東西，連最輕的SY項鍊我都感到彆扭，下一句就要問自己：「為什麼要勉強自己？目的是什麼？」就是想證明自己買奢侈品是正確的，但到頭來也撐不久，反而很後悔😓。

2. 找男性老師教女兒舞蹈：沒用沒用沒用沒用！失敗失敗失敗！那麼貴、我又那麼累、又提心弔膽（教室很糟），以為SY出來就是有機會，但沒想到連最基本的儀態都教不會😮‍💨。這錢直接捐給SY我還比較心甘情願，SY的東西就是高水準啊！但脫離SY出來的就不是了。總之也是買個教訓。

3. 養新寵物的不必要焦慮：初期養守宮超緊張😓，還影響了身體。究其原因是與先生不合+身體健康狀況不佳。如今，距離養第一隻守宮已經3個月了，我親自入手一隻才2個月大的豹紋，這次我什麼設備和食物都有，也知道去哪裡採買，所以很放心。倒是D看到這麽小隻的守宮時有點情緒崩潰，質問我為什麼不看清楚再買，我不再順著他的指責責怪自己，而是覺得這有機會養大，就試試看，善待動物即可。

4. 堅持同一位中醫師。從去年9月到3月，看了半年，一開始的眼皮事件是改善了，但後來的經前症候群和虛弱無力，一直都差不多，（那個櫃檯的小姐真的白癡：我確診時拿藥她擋、我說我趕時間得先看她也只會解釋這是醫生的事，廢話我又不是要你保證什麼，講一句「我盡量試試看」有很難嗎?）又好遠，每次又看很久，最後的藥一查，竟然有人蔘成分，啊我都子宮肌腺症了還給我人蔘，（但我應該先看自己熟悉的西醫，是自己卡住了）後來乾脆去看我家附近的中醫，結果很滿意，從櫃檯到看診，最後吃藥，效果明顯。所以，該換就換，堅持什麼？堅持同修就一定比較好嗎？孩子的舞蹈課不也是陷入了一樣的迷思？

近日有感：什麼是真正的善良？有所求而為，不是真的善良。所以D不是善良，我也不是善良，我們都是自私及表面上負責的人，我們並沒有在獨善其身之餘，想著還要更好更持久，心想著也能完善他人（每一個他人），常常都是：「我付出這麼多了，該給我既有的回報吧！」這樣地斤斤計較。

就是發現自己一個人賺的錢，永遠也買不起喜歡的房子。怎麼辦？

• 乖乖存錢，也許10年後買得起二手的
• 慢慢看，慢慢等房價下跌回正常
• 嘗試開展第二事業，有目標才有未來
• 正常記帳，收縮物慾，明明白白吃苦
• 該是妳的就會是妳的，強求不得
• 我真的需要新房新社區新公設嗎？

深呼吸😮‍💨吐氣，我過去20年沒住新房、沒有新公設，一樣活過來了。我可以的。

沒有人能理解我的感受，我也幾乎不暴露出來。簡化一句就是：「現在的我對於消費行為感到極度的厭惡」

過去的消費造成了現在的我的困擾，我對於每天都要處理這些過往縱慾之後留下的物品感到厭煩。賣不出去，送也送不出去，賣或送出去了，還要煩惱打包寄送。箱子沒了還得去張羅箱子。有人會說，都丟掉就好了啊，幹嘛想那麼多，但我覺得這是一個機會，斷掉我消費的機會。

最近讀這本書，特別有感覺，目前已經讀到後1/4。感想略記如下：

人們面對壓力、不安，會想逃避，逃不了就發現「吃」和「消費」可以讓他們好受一點，問題雖然還在，但是被暫時地「推移了」。

下一次，類似的壓力來臨，人們會重複相同的行為，因為這方法可行、不貴且有效，再加上社會消費文化鼓勵消費、吹捧消費，同時刻意「消聲」人們應培養健康以節欲為基調的抗壓能力，讓這些聲音在主流媒體文化裡匿跡，結果就是人們走上了惡性循環：總是採用冒牌的抗壓方式，卻永遠找不到出路。

只是看個新建案，D又不開心了，出門臭臉、過程緊繃、最後回到家悶著頭吃麥片當午餐。隨便他啦，既然要在目前這間房子終老，那麼老娘想敲哪裡、想釘哪裡，又為何要有顧慮呢？把門框踢壞了造成更大傷害的人，自己都不遵守自己的家規了（家規：牆壁不釘釘子，因為難拔），為何我還自做多情地遵循著？奴性？於是攤開5-6年前買的世界地圖和台灣地圖，大剌剌的給她釘上去！釘上去才覺得應該要用平頭圖釘才安全，但是在這樣拖下去大概又做不成了，管他的！就給他釘進去！痛快！大器！煥然一新！早先年總是東貼西貼，貼得牆壁一塊塊藍色膠痕，何苦啊！我真是傻啊！就這樣，5年前下單的地圖終於上牆了，我到底耽誤了多少對自己許下的承諾啊🤔🤔️。

因為借書很療癒。

D看著客廳小桌上立起一排從圖書館借來的書，有十多本，「妳借這麼多書，看得完嗎?」我沒有看他的表情，但不看也知道一定是皺眉頭的，聽這種問法就知道他並不想知道答案，重點在? 抱怨?，若真想知道答案，他應該問:「這些書都在講什麼?」或「妳最近在看什麼類型的書?」或「這些書帶給妳什麼新知?」。他不是這樣問的，其實他也從來沒有這樣問過，都是我腦子裡的幻影在問的: 他應該這樣問、那樣問，就不是現在這種問法:「妳看得完嗎?」。我應該也叫他一聲「爸~」，這口氣活脫脫就是我爸的口氣，質疑+不屑，問話不代表好奇，掩蓋的其實是滿滿的鄙夷。不過，我不在乎了，我就是喜歡借這麼多書，拿來翻，看個隻字片語都好，它們像是一簇又一簇的氣球，能帶我離開這個空間，到另一個世界，不管那個世界是醜是美是高是低，反正我就想去，光是看那封面和幾行字就我可以決定有沒有興趣、有沒有好奇，而好奇有益我目前的身心。更重要的是，又不花錢，這比多年前的購物癮強太多了，為什麼D你不滿足? 嗯，那是你的問題了，我也只能默默地祝福你，我們都只能在各自的修煉路上，艱難前行。
 

「等一個愛人 要花多少時間」

找到真正的自我 要花多長的人生

「出軌只是證明自己很孤單」（不認同）

外遇只是證明自己的懦弱和無智

兩邊都想要 卻不知要先放手

有人很幸福，卻沒有時間;
有人有很多時間，卻沒有幸福;
你比較想當誰? 你說你兩個都要;
那當然是最好，但是時間不是你說有就有的，可幸福卻可以由你去定義。
那麼，你要不要改答案?

噬罪人Ⅱ: 試煉，「對摺」
內容: 高學歷的美女婚後產下一子，精神陷入產後憂鬱，背後只有脆弱的家庭和冷漠的娘家，頻繁自殺及脫序的行為，讓手足無措的丈夫選擇自救，找了律師打離婚訴訟。女方身心失調、行為走鐘，讓男方在一審時大勝官司，女方再上訴爭取孩子的親權時又再度失蹤，丈夫心冷之際作了一個動作，二週後傳來女子的最後消息: 燒炭身亡。
感想: 一般人的善意是建立在對彼此的好感和計算後的利益上，這樣的善，像浮萍，僅是專注在自己和自己關心的人(如孩子、幫忙照顧孩子的老母)，很難擴及對方或利益衝突的那人。故事中的女子，就像飛在高空中的風箏，憂鬱症讓她難以被旁人觸及，但她的心其實繫著男人的承諾。這承諾，對於女人而言，就像線與風箏，線斷了，風箏就沒了、消失了。女人病了，她不知道; 而男人的層次，看不到，他看不到他的手上的線，所以悲劇還是發生了。

如果我們行善，總是惦量著對方對我好，所以我善待對方，那算得上修煉人嗎?
同理，如果我們對孩子好，總是依他是否聽話順從為理由，那算是上是好父母嗎?

壽星生日這天，繼續煮飯、催孩子寫功課。有厚顏人問有沒有要慶祝，心底深處猛翻白眼：妳直接買個蛋糕就慶祝啊，還要壽星自己買蛋糕請你們嗎？

討厭生日，這一天被提起只是告訴我：這一切有多麼的荒謬、違背期望、與想像不符，根本沒有被提醒的必要性。

冷靜….不要被妒嫉心帶動了。

不是每個人都善解人意、體貼入微的，不是他們不願意，而是他們沒有這種能力。Incapibility。

那就這樣吧，反正，最近變太胖了，該收斂收斂食慾了。

婆婆住院了。

其實我也知道這就是考驗，但私心趁此推掉了一個邀約和男人回麻豆還木桌的安排。原本想一舉整理文具和捐贈物的安排也因此虎頭蛇尾，成了無法結案的狀態。就差了那麼一點：打包寄出和分類擺放，還有一個上架...，其實還有一大步，但就是用零碎的時間加上把握「回歸」的原則，可以很有效率。

加油喔，推掉了這些看似可增加人際關係的活動，換取隨手可歸位的家庭環境，這一次，我清楚我要的是什麼。