二孩的媽的奇幻人生

其實我也知道爸爸講話就那樣，酸、挖苦人、明嘲暗諷的，標準的狗嘴吐不出象牙。

我也知道所有的人都叫我忍: 媽一定叫我忍、大阿姨小阿姨也叫我忍、二姊那個人一定拿聖經的話來「指正」我，但這從來都不是我忍不忍的問題，而是爸爸可能到死了都不知道他這個嘴巴有多麼傷人、甚至誤了孩子孫子。一個人怎麼到死了都還不知道自己其實可以作得更好? 就像D，若我不講，誰知道在外好形象的他，對家人卻是這般態度，我不講的話，他要怎麼修? 

標籤怎麼辦? 「不肖女」「沒感情」這標籤一定又要貼上來了，捫心自問: 不敢接嗎? 我的出發點是什麼? 說真的我也沒那麼先他後我地希望他過無憂無慮，我也絕對不是孝順型的問候，我是站在一個「我也已經是個母親」的立場，回過頭看自己的成長過程中，父母的不良示範造成我後續人生的困難，提出了因果，並把因果關係告訴了家人，我要講的是「人可以說自己想說的話，但要nice，要利他，不要諷刺、不要明褒暗貶，尤其是對很信任你的孩子」

我想到了大姨丈，他真的是一個很惹人厭的長輩，只能拿來當工具。如今他們家還滿多困難的，大阿姨很辛苦。有沒有人告訴大姨丈他真的很差勁? 就像，有沒有人告訴舅舅他的觀念很偏差? 有沒有人願意突破那個虛偽的禮教，告訴這些男性長輩: 「講話有點邏輯、對家人多點尊重，會讓他們更值得晚輩的尊敬?」

大概都沒有吧，誰想淌這個渾水，誰想當箭靶，而這一陣子的MeToo事件，真的太棒了，終於，受壓迫的人能發聲了，能揭開偽善的面紗了，終於這一次受壓迫的人能無所畏懼了，真的，當妳不為自己發聲時，妳還能失去什麼? 當妳為自己發聲時，失去的都是本來就不屬於妳的。

1. 買思o姿的翡翠，約10個，花了將近百萬元，這些錢拿來當房子頭期款多好（幻想💭）。每次看到最早期買的厚重甜甜圈都覺得煩：戴不住也賣不掉，我那時候到底怎麼了？當然，整個消費過程都很好，服務是一流，但總歸結論就是：我買了不必要的奢侈品、超過我能力負荷，最後就是會後悔。其實我該更體察自己的情緒：是不是覺得勉強？是不是除了時間外花了過多的金錢？付出與收穫成正比嗎？那真的是我想要的嗎？最實際的問題就是：我戴得住嗎？根本就討厭脖子上有東西，連最輕的SY項鍊我都感到彆扭，下一句就要問自己：「為什麼要勉強自己？目的是什麼？」就是想證明自己買奢侈品是正確的，但到頭來也撐不久，反而很後悔😓。

2. 找男性老師教女兒舞蹈：沒用沒用沒用沒用！失敗失敗失敗！那麼貴、我又那麼累、又提心弔膽（教室很糟），以為SY出來就是有機會，但沒想到連最基本的儀態都教不會😮‍💨。這錢直接捐給SY我還比較心甘情願，SY的東西就是高水準啊！但脫離SY出來的就不是了。總之也是買個教訓。

3. 養新寵物的不必要焦慮：初期養守宮超緊張😓，還影響了身體。究其原因是與先生不合+身體健康狀況不佳。如今，距離養第一隻守宮已經3個月了，我親自入手一隻才2個月大的豹紋，這次我什麼設備和食物都有，也知道去哪裡採買，所以很放心。倒是D看到這麽小隻的守宮時有點情緒崩潰，質問我為什麼不看清楚再買，我不再順著他的指責責怪自己，而是覺得這有機會養大，就試試看，善待動物即可。

4. 堅持同一位中醫師。從去年9月到3月，看了半年，一開始的眼皮事件是改善了，但後來的經前症候群和虛弱無力，一直都差不多，（那個櫃檯的小姐真的白癡：我確診時拿藥她擋、我說我趕時間得先看她也只會解釋這是醫生的事，廢話我又不是要你保證什麼，講一句「我盡量試試看」有很難嗎?）又好遠，每次又看很久，最後的藥一查，竟然有人蔘成分，啊我都子宮肌腺症了還給我人蔘，（但我應該先看自己熟悉的西醫，是自己卡住了）後來乾脆去看我家附近的中醫，結果很滿意，從櫃檯到看診，最後吃藥，效果明顯。所以，該換就換，堅持什麼？堅持同修就一定比較好嗎？孩子的舞蹈課不也是陷入了一樣的迷思？

近日有感：什麼是真正的善良？有所求而為，不是真的善良。所以D不是善良，我也不是善良，我們都是自私及表面上負責的人，我們並沒有在獨善其身之餘，想著還要更好更持久，心想著也能完善他人（每一個他人），常常都是：「我付出這麼多了，該給我既有的回報吧！」這樣地斤斤計較。

就是發現自己一個人賺的錢，永遠也買不起喜歡的房子。怎麼辦？

• 乖乖存錢，也許10年後買得起二手的
• 慢慢看，慢慢等房價下跌回正常
• 嘗試開展第二事業，有目標才有未來
• 正常記帳，收縮物慾，明明白白吃苦
• 該是妳的就會是妳的，強求不得
• 我真的需要新房新社區新公設嗎？

深呼吸😮‍💨吐氣，我過去20年沒住新房、沒有新公設，一樣活過來了。我可以的。

沒有人能理解我的感受，我也幾乎不暴露出來。簡化一句就是：「現在的我對於消費行為感到極度的厭惡」

過去的消費造成了現在的我的困擾，我對於每天都要處理這些過往縱慾之後留下的物品感到厭煩。賣不出去，送也送不出去，賣或送出去了，還要煩惱打包寄送。箱子沒了還得去張羅箱子。有人會說，都丟掉就好了啊，幹嘛想那麼多，但我覺得這是一個機會，斷掉我消費的機會。

最近讀這本書，特別有感覺，目前已經讀到後1/4。感想略記如下：

人們面對壓力、不安，會想逃避，逃不了就發現「吃」和「消費」可以讓他們好受一點，問題雖然還在，但是被暫時地「推移了」。

下一次，類似的壓力來臨，人們會重複相同的行為，因為這方法可行、不貴且有效，再加上社會消費文化鼓勵消費、吹捧消費，同時刻意「消聲」人們應培養健康以節欲為基調的抗壓能力，讓這些聲音在主流媒體文化裡匿跡，結果就是人們走上了惡性循環：總是採用冒牌的抗壓方式，卻永遠找不到出路。

只是看個新建案，D又不開心了，出門臭臉、過程緊繃、最後回到家悶著頭吃麥片當午餐。隨便他啦，既然要在目前這間房子終老，那麼老娘想敲哪裡、想釘哪裡，又為何要有顧慮呢？把門框踢壞了造成更大傷害的人，自己都不遵守自己的家規了（家規：牆壁不釘釘子，因為難拔），為何我還自做多情地遵循著？奴性？於是攤開5-6年前買的世界地圖和台灣地圖，大剌剌的給她釘上去！釘上去才覺得應該要用平頭圖釘才安全，但是在這樣拖下去大概又做不成了，管他的！就給他釘進去！痛快！大器！煥然一新！早先年總是東貼西貼，貼得牆壁一塊塊藍色膠痕，何苦啊！我真是傻啊！就這樣，5年前下單的地圖終於上牆了，我到底耽誤了多少對自己許下的承諾啊🤔🤔️。

因為借書很療癒。

D看著客廳小桌上立起一排從圖書館借來的書，有十多本，「妳借這麼多書，看得完嗎?」我沒有看他的表情，但不看也知道一定是皺眉頭的，聽這種問法就知道他並不想知道答案，重點在? 抱怨?，若真想知道答案，他應該問:「這些書都在講什麼?」或「妳最近在看什麼類型的書?」或「這些書帶給妳什麼新知?」。他不是這樣問的，其實他也從來沒有這樣問過，都是我腦子裡的幻影在問的: 他應該這樣問、那樣問，就不是現在這種問法:「妳看得完嗎?」。我應該也叫他一聲「爸~」，這口氣活脫脫就是我爸的口氣，質疑+不屑，問話不代表好奇，掩蓋的其實是滿滿的鄙夷。不過，我不在乎了，我就是喜歡借這麼多書，拿來翻，看個隻字片語都好，它們像是一簇又一簇的氣球，能帶我離開這個空間，到另一個世界，不管那個世界是醜是美是高是低，反正我就想去，光是看那封面和幾行字就我可以決定有沒有興趣、有沒有好奇，而好奇有益我目前的身心。更重要的是，又不花錢，這比多年前的購物癮強太多了，為什麼D你不滿足? 嗯，那是你的問題了，我也只能默默地祝福你，我們都只能在各自的修煉路上，艱難前行。
 

「等一個愛人 要花多少時間」

找到真正的自我 要花多長的人生

「出軌只是證明自己很孤單」（不認同）

外遇只是證明自己的懦弱和無智

兩邊都想要 卻不知要先放手

有人很幸福，卻沒有時間;
有人有很多時間，卻沒有幸福;
你比較想當誰? 你說你兩個都要;
那當然是最好，但是時間不是你說有就有的，可幸福卻可以由你去定義。
那麼，你要不要改答案?

噬罪人Ⅱ: 試煉，「對摺」
內容: 高學歷的美女婚後產下一子，精神陷入產後憂鬱，背後只有脆弱的家庭和冷漠的娘家，頻繁自殺及脫序的行為，讓手足無措的丈夫選擇自救，找了律師打離婚訴訟。女方身心失調、行為走鐘，讓男方在一審時大勝官司，女方再上訴爭取孩子的親權時又再度失蹤，丈夫心冷之際作了一個動作，二週後傳來女子的最後消息: 燒炭身亡。
感想: 一般人的善意是建立在對彼此的好感和計算後的利益上，這樣的善，像浮萍，僅是專注在自己和自己關心的人(如孩子、幫忙照顧孩子的老母)，很難擴及對方或利益衝突的那人。故事中的女子，就像飛在高空中的風箏，憂鬱症讓她難以被旁人觸及，但她的心其實繫著男人的承諾。這承諾，對於女人而言，就像線與風箏，線斷了，風箏就沒了、消失了。女人病了，她不知道; 而男人的層次，看不到，他看不到他的手上的線，所以悲劇還是發生了。

如果我們行善，總是惦量著對方對我好，所以我善待對方，那算得上修煉人嗎?
同理，如果我們對孩子好，總是依他是否聽話順從為理由，那算是上是好父母嗎?

壽星生日這天，繼續煮飯、催孩子寫功課。有厚顏人問有沒有要慶祝，心底深處猛翻白眼：妳直接買個蛋糕就慶祝啊，還要壽星自己買蛋糕請你們嗎？

討厭生日，這一天被提起只是告訴我：這一切有多麼的荒謬、違背期望、與想像不符，根本沒有被提醒的必要性。

冷靜….不要被妒嫉心帶動了。

不是每個人都善解人意、體貼入微的，不是他們不願意，而是他們沒有這種能力。Incapibility。

那就這樣吧，反正，最近變太胖了，該收斂收斂食慾了。

婆婆住院了。

其實我也知道這就是考驗，但私心趁此推掉了一個邀約和男人回麻豆還木桌的安排。原本想一舉整理文具和捐贈物的安排也因此虎頭蛇尾，成了無法結案的狀態。就差了那麼一點：打包寄出和分類擺放，還有一個上架...，其實還有一大步，但就是用零碎的時間加上把握「回歸」的原則，可以很有效率。

加油喔，推掉了這些看似可增加人際關係的活動，換取隨手可歸位的家庭環境，這一次，我清楚我要的是什麼。

教室就在住家對面，走路1分鐘就到了。滿心以為女兒會很開心地上課，然後每週五我就有2個小時的自由時間。

但我錯了。從第二堂課開始，她就不想上了。推說老師會罵人。我只好陪她進去舞蹈教室。偌大的教室有15個小朋友在上課，老師無法耐心教導每一位新來的學生，於是女兒自己玩自己的，老師上老師的。2個月9週共18小時的課，要價6600元，合約一小時377元，二小時750元，沒有專人教導，只有(女兒這隻)鴨子聽雷。我告訴櫃台人員，女兒是初學者，年紀又小，跟不上這一班。她表示唯一的方法就是把她排到新開的班級，時間是2週後的星期六中午。我很無奈地接受了。

先生聽了我的轉述，只淡淡建議，女兒不想去上就不要去上吧。我卻心有不甘。這已經不是女兒第一次的"三分鐘熱度"，半年前的直排輪花了4500元，學1個月後因為學不會，放棄。三個月前女兒要求跟著哥哥去上美術課，花了5500元，上了一個月後就不想上了，後來勉強上完12堂課。這一回，又是女兒一直想要的舞蹈課，才不過上了2堂就不願再去上，而且更加難以說服。

一想到每週五都要硬把她拖去上課，到了教室又狂哭引來所有家長的注目，我就很恨自己的決定。下次！沒有下次了！她5歲以前都不會有才藝課了！

11/7 新的生活要開始了 其實都是不齒的小事 紀錄下來 日後回看時 才能帶出現在的心情

老大上小學滿2個月，因為太過膽小及被動，我們最後還是讓他去了安親班; 我聽從了大姊及Curves運動友人的建議，停掉了老大的功文數學，我厭惡每天叫他寫數學時的凝重氛圍，我厭惡那一張又一張死死的題目，最重要的是，我擔心它摧毀了老大對數學的興趣。數學 怎麼可以只是算式而跟生活幾乎毫無連結?

我辭掉了屏東的工作，在桃園幫學長二個月後，自覺欺騙評鑑非正途，還是依約離職。如今，又回復了3年前的無業狀態。

但我還是得工作，我已經很明白我無法長期"只"跟小孩和很少數的成人(老公和婆婆)相處，我會退化、我會憂鬱、會自我懷疑，唯有工作是我向外頭世界的窗口，在那裡我感受得到世間冷暖，我的頭腦可以清醒到區分誰重誰輕，我可以練習社交，我可以知道我的位置，我可以作孩子的榜樣。

但是我的要求又很鯛，只上平日白班、工時少，那個主任可以接受這種要求?

如果又阻止我送老二去幼稚園，要記得：7月婆婆生病、8月大娘姑生病還住院、老公顧小孩時用睡覺來顧，我回家（不論是下班還是下課）後小孩睡飽了精神超好一直黏著我，我還得陪玩、接老大、備晚餐、洗小孩.......很晚了一天才結束，第二天一樣幾乎沒有自己的時間。

好市多的即期品一盒才＄197，大人小孩通通愛吃！保證一個月內吃的完。希望以後還買得到喔。

一個星期就吃完了一包，忍不住再去一趟，架上只剩2盒，所以又拿一盒回家啦！