二孩的媽的奇幻人生

原文是Clutter Busting Your Life。作者同時著有《擺脫雜亂》，(可能)是位整理師。

翻譯書，有著多餘的用字，侷限的遣詞，案例和說明交錯出現，還算好讀有內容。看到書中的伴侶為了物品的去留爭執吵架，我深深地為他們感到悲哀: 兩方都被物品控制了，都沒有懷疑自己的念頭。用《我需要你的愛，這是真的嗎?》裡的轉念方式來看，他們只要去找到自己的念頭「○○應該要丟掉那個魚標！」，然後發現這個念頭對應的現實幾乎不存在，再發現這個不可能成真的念頭造成了當事人的心煩意躁，就可以開始反轉這個念頭，可以變成「我應該要管好自己的物品」或「我應該更關心○○收藏魚標的原因」…等等，一些更符合現實的念頭。

書本有層次，講白了就是，《我需要你的愛，這是真的嗎?》這本書的層次比本書，還要高得多。(所我超愛高雄圖書館，它幫我省了太多太多書錢了)

這樣的書也是有可看之處，是打發時間的好物，是腦力耗盡時的讀物，看看別人的荒腔，想想自己的走板，慶幸自己斷捨離到現在，終於抵達了零物慾的階段，看書還是遠遠勝過滑手機，後者總是滑到最後什麼也沒吸收進去。

我們花了太多的時間在證明自己是對的，為了證明自己是對的，又得去證明對方是錯。What if we are ALL Right or ALL Wrong? 我們不就是因為很難證明誰對誰錯而膠著在這個地方嗎? 證明它的難度不是來自於我們的論述力缺乏，而是來自於證據的缺乏，這個世界這麼大，時間又那麼久遠，你堅持錯的事，未來其實有可能是錯的。捫心自問，幼時期的我們對未來或對長輩的認知，一直是正確的嗎? 沒有被青年時期的我們推翻了的嗎？

部落格收藏的是我近15年的人生，布尿布佔了一大部分，那些雖然很久以前就清掉了，但一想到它們啊，就湧上那段時期的甜蜜感，小孩小時候好可愛。另一方面，婚紗照卻令我難堪。我怎麼會作了這種選擇，真是蠢蛋、白痴、象牙塔裡的自閉症、目光如豆、自以為是、蠢到不行、虛榮！刪！刪！有什麼好留念的? 就刪了吧。抹掉那段記憶，沒有看到就想不起來了。

突然想起剛回高雄時的那段日子，住在四層樓的透天，一樓租給人當辦公大樓。現在回想起來都難過。

什麼勾起了那段回憶? 路邊躺著的狗? 和平路上老舊的建築? 是手機。本想輕鬆出門，但想到舞蹈課才四個學生，有手機還是比較妥當，就又返回家裡拿了它。回憶意外地湧了上來: 那個深夜，沒帶鑰匙和手機的D，在透天一樓呼喊著我的名字，希望我能下樓開門。

沒有門鈴嗎? 

好像是有的，若有，就是壞了，總之D叫天叫地都不靈，他氣呼呼地牽著狗走回他老家拿鑰匙。

叫「殺價市場」比較貼切，不管價錢有多麼合理、多麼划算，來客就是要殺。

我站在那裡，心理極端厭惡: 需要的就買，不需要的就不要買，市面上找不到這麼便宜的還嫌太貴所以不買的人，就是不需要啊！以下碎碎念幾件物品的遭遇，日後的我也許有新的想法。
1.「全新日本製長備炭料理筷」市面最低價要160元，妳得付運費才拿得到，我這裡只買80元，識貨就買走，不識貨就離開，別想用50元跟我換，老娘有的是志氣、家裡有的是空間，出來是分享，不是來討錢！
2.「用了4年sony錄音筆」市價全新2200元，我賣1000元，但在檯面一片混亂時，被摸走了。不怎麼心疼，只是不爽。家裡還有一支是二孩學英文時買的，用得較久、常摔、沒那支好，卻意外地留了下來。小偷摸走的那支是我之前背法時用的呢…它聽過法呢！也許是這樣就跟著別人走了吧。不免遺憾，但其實那支是賣不掉的，除非很賤很賤價，被摸走了也是一種安排，對方給我德呢。
3. 「全新豐髮髮膜30ml」「古典晶鑽髮飾」都是沒在用、全新的物品，包裝完整、說明標籤也完整，也被摸走了，都是不到百元的東西(當然入手的價格都是兩倍以上)，因為是全新的反而覺得有點難受……原來我對於那些曾經喜歡、曾經對它有計劃、對它有憧憬的物品，是有感情的！賤價賣掉會難受的！但轉念一想: 現在的我用不到啊！放久了也是過期或脫膠，需要時再買就好了。這樣就釋懷了，被摸走也不在意了，有人要就好。

沒有人能理解我的感受，我也幾乎不暴露出來。簡化一句就是：「現在的我對於消費行為感到極度的厭惡」

過去的消費造成了現在的我的困擾，我對於每天都要處理這些過往縱慾之後留下的物品感到厭煩。賣不出去，送也送不出去，賣或送出去了，還要煩惱打包寄送。箱子沒了還得去張羅箱子。有人會說，都丟掉就好了啊，幹嘛想那麼多，但我覺得這是一個機會，斷掉我消費的機會。

最近讀這本書，特別有感覺，目前已經讀到後1/4。感想略記如下：

人們面對壓力、不安，會想逃避，逃不了就發現「吃」和「消費」可以讓他們好受一點，問題雖然還在，但是被暫時地「推移了」。

下一次，類似的壓力來臨，人們會重複相同的行為，因為這方法可行、不貴且有效，再加上社會消費文化鼓勵消費、吹捧消費，同時刻意「消聲」人們應培養健康以節欲為基調的抗壓能力，讓這些聲音在主流媒體文化裡匿跡，結果就是人們走上了惡性循環：總是採用冒牌的抗壓方式，卻永遠找不到出路。

只是看個新建案，D又不開心了，出門臭臉、過程緊繃、最後回到家悶著頭吃麥片當午餐。隨便他啦，既然要在目前這間房子終老，那麼老娘想敲哪裡、想釘哪裡，又為何要有顧慮呢？把門框踢壞了造成更大傷害的人，自己都不遵守自己的家規了（家規：牆壁不釘釘子，因為難拔），為何我還自做多情地遵循著？奴性？於是攤開5-6年前買的世界地圖和台灣地圖，大剌剌的給她釘上去！釘上去才覺得應該要用平頭圖釘才安全，但是在這樣拖下去大概又做不成了，管他的！就給他釘進去！痛快！大器！煥然一新！早先年總是東貼西貼，貼得牆壁一塊塊藍色膠痕，何苦啊！我真是傻啊！就這樣，5年前下單的地圖終於上牆了，我到底耽誤了多少對自己許下的承諾啊🤔🤔️。

因為借書很療癒。

D看著客廳小桌上立起一排從圖書館借來的書，有十多本，「妳借這麼多書，看得完嗎?」我沒有看他的表情，但不看也知道一定是皺眉頭的，聽這種問法就知道他並不想知道答案，重點在? 抱怨?，若真想知道答案，他應該問:「這些書都在講什麼?」或「妳最近在看什麼類型的書?」或「這些書帶給妳什麼新知?」。他不是這樣問的，其實他也從來沒有這樣問過，都是我腦子裡的幻影在問的: 他應該這樣問、那樣問，就不是現在這種問法:「妳看得完嗎?」。我應該也叫他一聲「爸~」，這口氣活脫脫就是我爸的口氣，質疑+不屑，問話不代表好奇，掩蓋的其實是滿滿的鄙夷。不過，我不在乎了，我就是喜歡借這麼多書，拿來翻，看個隻字片語都好，它們像是一簇又一簇的氣球，能帶我離開這個空間，到另一個世界，不管那個世界是醜是美是高是低，反正我就想去，光是看那封面和幾行字就我可以決定有沒有興趣、有沒有好奇，而好奇有益我目前的身心。更重要的是，又不花錢，這比多年前的購物癮強太多了，為什麼D你不滿足? 嗯，那是你的問題了，我也只能默默地祝福你，我們都只能在各自的修煉路上，艱難前行。
 

「等一個愛人 要花多少時間」

找到真正的自我 要花多長的人生

「出軌只是證明自己很孤單」（不認同）

外遇只是證明自己的懦弱和無智

兩邊都想要 卻不知要先放手

有人很幸福，卻沒有時間;
有人有很多時間，卻沒有幸福;
你比較想當誰? 你說你兩個都要;
那當然是最好，但是時間不是你說有就有的，可幸福卻可以由你去定義。
那麼，你要不要改答案?

噬罪人Ⅱ: 試煉，「對摺」
內容: 高學歷的美女婚後產下一子，精神陷入產後憂鬱，背後只有脆弱的家庭和冷漠的娘家，頻繁自殺及脫序的行為，讓手足無措的丈夫選擇自救，找了律師打離婚訴訟。女方身心失調、行為走鐘，讓男方在一審時大勝官司，女方再上訴爭取孩子的親權時又再度失蹤，丈夫心冷之際作了一個動作，二週後傳來女子的最後消息: 燒炭身亡。
感想: 一般人的善意是建立在對彼此的好感和計算後的利益上，這樣的善，像浮萍，僅是專注在自己和自己關心的人(如孩子、幫忙照顧孩子的老母)，很難擴及對方或利益衝突的那人。故事中的女子，就像飛在高空中的風箏，憂鬱症讓她難以被旁人觸及，但她的心其實繫著男人的承諾。這承諾，對於女人而言，就像線與風箏，線斷了，風箏就沒了、消失了。女人病了，她不知道; 而男人的層次，看不到，他看不到他的手上的線，所以悲劇還是發生了。

如果我們行善，總是惦量著對方對我好，所以我善待對方，那算得上修煉人嗎?
同理，如果我們對孩子好，總是依他是否聽話順從為理由，那算是上是好父母嗎?

壽星生日這天，繼續煮飯、催孩子寫功課。有厚顏人問有沒有要慶祝，心底深處猛翻白眼：妳直接買個蛋糕就慶祝啊，還要壽星自己買蛋糕請你們嗎？

討厭生日，這一天被提起只是告訴我：這一切有多麼的荒謬、違背期望、與想像不符，根本沒有被提醒的必要性。

冷靜….不要被妒嫉心帶動了。

不是每個人都善解人意、體貼入微的，不是他們不願意，而是他們沒有這種能力。Incapibility。

那就這樣吧，反正，最近變太胖了，該收斂收斂食慾了。

從麻里繪到「不思考廚房」，大概是5年的時間吧，那時有1-2週是一直盯著Netflix 的整理節目看個不停、也想個不停。那時確實丟了很多東西，現在也忘了自己丟了什麼，也都是一陣一陣購物癮發作時買的，更多的是一直找不到理想物品時，在網購平台瞎撈的，像保溫瓶就是其中一個。

離題了，總之是到了這個階段：對新發明的小玩意已無懸念，還是傳統的東西好用、也耐用，同樣是透明的，塑膠製品的質感就是比不上玻璃，毋需有懸念，孩子大了、不易摔破東西也是重要因素。

網路上總是有收納達人或極簡主義的家庭，展示著清爽乾淨的居家空間，我之前相當羨慕，也幻想自己能一掃8年來累積的物品，換得長久之清爽，現在終於悟到，那是不可能的，也不值得我再費時間精神去努力，偶爾整理整理，療癒疲憊的身心倒是很不錯的，重點還是在於「只買需要的、容易斷捨離的」。很簡單的道理，竟花了點10年才領悟。