最近在蝦皮上的活動比以往都頻繁,除了自己當買家以外,也當起了二手物的賣家,常常有這些感覺: 「我的都已經很便宜到谷底了,為什麼有買家有臉來跟我殺價?」「原價990二手價50元的東西也要求面交,你當我塑膠時間很多?」「奇怪為什麼有的二手物賣得比全新的還貴,這些賣家不作功課嗎?」「我告訴一個二手的賣家,他的物品比全新的只便宜了10塊錢,他只回我: 那你就買新的吧,卻不打算更便宜地賣我,為什麼?」(不缺錢是吧)

前天買蟲子給爬寵吃,這種我買很多次了,知道價格與size的對應,沒想到收到時驚呆了,這size也差太多,賣家的價錢是其它家的2~4倍!我心中不滿,就在評價裡給他三星,太貴了不能給三星嗎? 是什麼道理啊? 我是買家我不能講我真心話嗎? 我就是被貴到所以不爽所以評價三星,這有什麼問題? 賣家馬上回酸我是三星買家,應該要第一時間給他訊息讓他可以補救,那麼他現在只好封鎖我了。我一看這訊息就更不爽了,老娘買東西沒欠你錢留下一個真心的評價,就要任你這樣羞辱? 你以為現在是賣方市場,全世界的人都得找你買不成? 哼,這完全不必客氣了,直接給1星然後封鎖!爽!

以前的我一定很糾結: 是自己不清楚蟲子的尺寸,以為M號就是常吃的size,其實賣場的M號是別人的S號,這根本就是誤導!你說我有錯嗎? 我有錯,但我有錯就不能評價對方太貴嗎? 我有付錢的耶,我頂多是認知錯誤,認知錯誤不能給負評喔? 


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「後悔」

後悔曾經那樣地買,誤以為物品不愛了就賣掉或丟掉就好了,卻不知道第一是根本沒人要買二手的,再來就是不是每一種物品都能輕易回收或丟垃圾車。也就是說,過去的認知是錯的、自戀的、短視近利的,其實根本就不需要。

以花磚杯墊及鍋墊為例: 前者是跟著社團去旅行參觀花磚博物館時心癢癢買的,那時就是個聲音說「好可愛啊!買回去擺桌上吧!帶著美好的回憶回家吧!」但我很少用杯墊,當然也不缺,(追根究柢下去就會發現我們家都喝熱飲所以杯體不會出水,而木頭桌根本就沒在愛惜,所以杯墊在我家就是廢物一枚,偏偏還很多,很多人愛送!)那時卻腦波弱就買了,買回家一直收在盒子裡沒用,終於打開來用了卻覺得不是很順手,然後放在網路上要賣時才發現: 網拍上那些杯墊多麼可愛啊,又是貼磚又是木頭又是日式,而且價錢都很可愛,都是銅板價!那麼我這個二手的杯墊怎麼可能有人要呢? 雖然它是真正的「花磚」,那網路上有多少人會在意啊? 會在意的人會屬於買二手物的族群嗎? 幾乎不可能,所以等著半年後沒賣掉就下架吧。那個鍋墊就更腦殘了,在某個高速公路休息站的店家買的,為啥買啊? 就漂亮吧,手癢想花錢吧。其實家裡後來有更好用的矽膠鍋墊,白色顏值高,反觀我手滑買的這個花磚鍋墊……實在不怎麼樣,又重又不能進洗碗機,週圍的軟木材質用久了就黑黑的,現在的我怎麼也想不透那時的我是多麼地沮喪才會想買這個鍋墊的????? 總之一定也是賣不掉,等著回收嘛…但陶磁類不能回收,聽說只能丟垃圾車,不可燃的丟垃圾車??? 我也傻眼了,那麼就有機會再拿去「免廢市集」找找有緣人吧。其實也都是小東西,真正大的東西都還沒拿出來的,像那台防潮箱,像三本拷克機,但這些可能都有人要,就是那些個小東西沒人要的,所以越是小的東西,入手越是要謹慎。但也不是大的東西就沒關係,還是得了解自己的需求,任何入手的東西都要想想: 是否「無可取代」的(必要)? 被它取代的東西該何去何從? (能輕易丟掉最好) 入手後這一段期間一定會用到嗎? 有沒有二手的便宜貨可以買? 未來用不到時能否輕易(不心痛不麻煩地)賣掉或捐贈掉?(即處理掉)

(未完,待續)

 

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不到半年,覺得自己變化很大。
1。開始揹房貸了,但裝潢還沒找到設計師,為了這件事失眠焦慮、擔心自己傷害了別人,但其實應該沒有吧? 目前剩兩家在考慮,還在糾結中。一年後的我,會不會覺得這一切的糾結其實沒有必要? 現在的我是怎麼看十年前的裝潢經驗? 一定比那時還進步的!我更了解自己要什麼、不要什麼了,所以應該會少一些浪費吧? 現在回想那時比較花俏的設計,都以失敗收場,如: 玄關的跳色(現在看起來很醜)、玄關的拉門(根本沒再用)、書房的玻璃拉門(幾乎沒在拉)、玄關的換鞋椅…玄關就很失敗,但那時的我可是很期待那張穿鞋椅呢!也很期待下方的收鞋區(結果方向錯誤,家人不把鞋子放裡面,都甩在玄關地面; 我也很期待那塊灰玻璃(結果我也不在意了); 總之玄關區的設計太繁瑣最後反而不實用。最好笑的是中間那排投射燈,怎麼會設計成那樣,而那個設計師還照作!樓梯下的收納櫃也超爛,空間都太小又難用,失敗!客廳的裝飾條硬是限制了我冰箱的大小,為此我怨那個設計師!然後還有那個陽台,設計師有沒有收設計費? 那時的我,什麼都搞不懂,只知道收集美圖給設計師,但對尺寸和放樣沒有概念,最後成品就很失望。後來陸續增加的櫃體、書架、儲藏架等等,都是因為一開始的設計不足及欠缺考量。我後來增建的書桌、書架及系統餐邊櫃,都用得很開心,唯一可惜就是餐桌週邊空間太小,小孩寧願去客廳的矮桌一邊吃飯一邊看電視,對入口的食物鮮有品嘗,著實讓我傷心。 這一切都是因為一開始的設計缺陷及不足。
現任住所的最佳設計應該是入門後左手邊為更鞋更衣儲藏間+雙邊有門,收納所有的外出用品及外套和包包,儲藏間牆壁的一側就是電視牆,要記得為窗戶搭配遮光簾,看電視才舒服。廚房部分,將電器櫃那一柱移到陽台門旁邊、拉長流理台台面、放棄雙水槽、中島縮短、垃圾桶特別收中島下方,這樣才對! 當初房子作得那麼掉漆,竟然也收了130萬以上,現在原物料工資都漲了,我怎麼可能用150萬裝潢得了? (to be continued...)

2. 開始正式賣二手物。加入了小印的課程和計劃,共花了2萬元,目前零零星星有訂單,但賣的都不是我想出清的如: 翡翠、茶具,反而是書和3C及生活用品。書: 仔細研究才發現原來給讀冊賣,最多只能拿到原價的四成五,也就是說原價300元的書,找讀冊賣最多只能拿到140元,但若自己賣可能可以多拿10元以上!其實也才10元而已,不禁懷疑有需要為了10元如此努力(拍照、上架、包裝、寄物)嗎? 翡翠: 放在蝦皮上無人問津,原來高價物品不適合在蝦皮賣,小印建議在臉書社團賣,我這幾天滑下來,有種心死的感覺。思柏姿賣的價格是市面的5~10倍以上!妳就是花錢買了個真實性,真的A貨,就只是這樣而已,買一件還可以接受,那我買了10件就是超級大傻子+失心瘋了!這裡我不想再後悔(已經後悔很多天了),我想找出我過去三年為什麼會一買再買的根本原因。是執著嗎? 探究下去還是得從參與茶席開始,那無止盡的買、買、買,明明不想買了卻還是買!最近讀的書提到了這個現象,我得把它紀錄下來,避免重蹈覆輒。也許是因為我根本不知道自己要什麼吧。
小印的課我已經看完了,也拿到規劃書了,說真得還滿失望的,她沒有什麼特別的管道能賣高價物品,她就是叫妳去臉書社團賣賣看。但現在臉書上的拍賣社團多如天上的繁星,贈物社團也是滿天飛,想賣掉這些東西,要花多少時間啊? 說白了就是再次證明一個真理「東西入手後價值就剩一成,下手前謹慎思考!」以前賣二手還算容易,現在真的難度很高很高了!上完課大概就是再一次告誡自己花錢要謹慎,東西太多,就連小印都很難救妳。二萬元的課程買這個體悟,值得嗎? 一年後再看看。

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其實我也知道爸爸講話就那樣,酸、挖苦人、明嘲暗諷的,標準的狗嘴吐不出象牙。

我也知道所有的人都叫我忍: 媽一定叫我忍、大阿姨小阿姨也叫我忍、二姊那個人一定拿聖經的話來「指正」我,但這從來都不是我忍不忍的問題,而是爸爸可能到死了都不知道他這個嘴巴有多麼傷人、甚至誤了孩子孫子。一個人怎麼到死了都還不知道自己其實可以作得更好? 就像D,若我不講,誰知道在外好形象的他,對家人卻是這般態度,我不講的話,他要怎麼修? 

標籤怎麼辦? 「不肖女」「沒感情」這標籤一定又要貼上來了,捫心自問: 不敢接嗎? 我的出發點是什麼? 說真的我也沒那麼先他後我地希望他過無憂無慮,我也絕對不是孝順型的問候,我是站在一個「我也已經是個母親」的立場,回過頭看自己的成長過程中,父母的不良示範造成我後續人生的困難,提出了因果,並把因果關係告訴了家人,我要講的是「人可以說自己想說的話,但要nice,要利他,不要諷刺、不要明褒暗貶,尤其是對很信任你的孩子」

我想到了大姨丈,他真的是一個很惹人厭的長輩,只能拿來當工具。如今他們家還滿多困難的,大阿姨很辛苦。有沒有人告訴大姨丈他真的很差勁? 就像,有沒有人告訴舅舅他的觀念很偏差? 有沒有人願意突破那個虛偽的禮教,告訴這些男性長輩: 「講話有點邏輯、對家人多點尊重,會讓他們更值得晚輩的尊敬?」

大概都沒有吧,誰想淌這個渾水,誰想當箭靶,而這一陣子的MeToo事件,真的太棒了,終於,受壓迫的人能發聲了,能揭開偽善的面紗了,終於這一次受壓迫的人能無所畏懼了,真的,當妳不為自己發聲時,妳還能失去什麼? 當妳為自己發聲時,失去的都是本來就不屬於妳的。

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我就是想住新的社區。

有管理員可以負責收包裏和掛號,有專人負責公共空間和地下停車場的清潔和收管理費,我想要的就是樣。

現在的住家,雇了一個腦袋怪怪的人來打掃,拿錢時要講3~5遍才講得完,如:「你們是XX號XX樓對不對,我X月XX日會跟你收清潔費和清潔用品的發票,多少錢再給我多少錢。我上次跟XX號XX樓收這個月的清絜費和清潔用品的發票,那個XX號XX樓的阿姨提早給我,她說下個月是個你們XX號XX樓收清潔費和清潔用品的發票,多少錢再給我多少錢。我在這附近的某一棟大樓也有作,他們也是2樓、3樓、6樓、7樓收清絜費,跟你們一……(中間循環多次)……我從我家6點多走過來,有時候8點多走過來,有時候會看到你,想請問你可不可以早點收錢?」

一句話「我下個月XX號要來收錢,九點以前好嗎?」

我一開始還很有耐心聽她繞10分鐘才講到重點,後來第二次、第三次、第四次…,我有點受不了了,在家人群組裡抱怨這件事,D那個人就說對方腦袋不太好很可憐,要對她有同情心…等等。我的反感當然是不在話下,心想:「那你就在家等她向你收錢啊!你跟她打交道啊!講得那麼簡單!」「我就是個沒耐心沒同情心的女人,下賤啊,就像你講的一樣,但更下賤的是你。」

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  • May 30 Tue 2023 23:38
  • 虛偽

不過是養個爬寵讓全家人都能轉移傷痛罷了,說些神神叨叨的話幹嘛呢?

對,我小氣我敏感我常人我想太多,但我還是要講。

講你們虛偽。講你們身為同修也做不了什麼,講那麼多最後呢?

對啦都是我和D的關,要自己過啦;對啦我有依賴心想靠你們來解這個結啦。但是到最後是誰化解了這些壓抑情緒?是這些變溫動物!是牠們讓我們不再專注於自己的難題,而是在觀察動物中感受造物主的偉大,學會感恩,學會等待、學會盡人事聽天命。

妳們只會交流和叫人作項目啦!我的難題誰能幫忙,沒有,最後就是靠自己和對法的理解,落實體現在生活中,拋開妳們設定的成見和套路。修煉路上人人不同,神神叨叨害慘了我們這些新人,冤枉走了彎路,⋯⋯當然怪不了你們,都是自己沒悟到罷了,都是自己下意識地配合認同、全盤接受妳們和D的荒唐錯亂邏輯。真善忍就是真善忍,你們卻讓我覺得你們總是忙著貼標籤:「這個害人」「這個是魔」「這是舊勢力」「這是迫害」…………「看病就是承認舊勢力」!哈囉!你可以貼自己標籤,但是那麼急於貼同修或常人標籤是為了什麼?我直言啦:為了顯示自己比較會修、會悟、聰明,這些本來就是事實,重點是妳貼標籤是為了對方好嗎?你把話講清楚了嗎?你感受到被勸告的那個人不舒服的點在哪裡了嗎?以我為例:這些爬蟲類動物帶給我樂趣、帶給我孩子歡樂、讓D的情緒平穩,請問有礙到誰什麼了嗎?妳關心過眼前的我們了嗎?妳急於證明自己是對的,別人的感受狀態不是妳關心的範圍。這就是你們的誤區:交流時只想證明自己理解自己的方法,但你們不在乎對方的感受、也吝於感受,導致有些人也拒絕表達意見,於是大家就你好我也好,虛偽。但是我知道妳們都想做好人,而這個末世,好人很稀少,所以這些話我也講不出口。

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D確診之日。

我告訴D我悟到當年走入修煉的初衷不純,所以這幾年修得很勉強,雖然參與不少活動和幕後,也知道修煉的理,但總是有一道難過的坎。現在終於發現了這個初衷、這個有求之心,已經能很自然地對同修提出的邀求說No。想到自己曾經勉強自己放下應盡的責任,去承擔同修口中的任務,就覺得自己真是太對不起自己了,應該要傾聽自己的內心,就能更早挖出這個有求之心。但話說回來,那個心還在的時候,想挖也挖不到的。

這顆心說來挺幼稚的,就是「希望D能對我更好」的心。希望他能呵護我、能把我捧在手心那樣的呵護,能用最高標準來愛護我。多麼夢幻的有求之心。落實到生活面也就是: 早上能主動買好吃的早餐回來、能一起打掃整理收納家裡、能一起看電影追劇聊聊很常人的娛樂、能一起吃好吃的料理、能偶爾支開小孩帶老婆出去走走、能輕聲細語、能少說幹話、能主動拿垃圾去倒(再我提醒之前)…。而不是在我很累極需睡眠的育兒時期,頻繁的干擾我睡覺,並在第二天完全否認這些干擾; 也不是在清晨就離家,留我和稚兒在偌大的新家; 更不是在脾氣起來時摔家電家具和惡毒的言語攻擊。

其實,能呵護我自己的,只有我自己。但是那時的我沒有悟到這點。我給自己極高的標準: 要當個能顧好孩子和家裡整齊清潔的好媽媽,而好媽媽達成後,再來達成好太太。可惜我太瞧起得自己了,我根本沒有那個能力,我連自己都搞不定,逐漸迷失在購物裡,以為物品能助我達成心目中的標準,想也知道不可能,但那時的我就是在孩子和先生中生活,以自己和孩子為中心,不知人間疾苦,而D熱衷於新工作和新信仰,他也幫不了我,我常鬱悶不開心,易為小事發怒抱怨甚至牽怒於公婆宇涵。有一天我決定終結這個困境,決心走入修煉,和D修同一個法門,內心希望他能尊重我、然後能正眼瞧我、能張開耳朵聆聽我(事實證明他本來就沒在聽…任何人)。然後同修人都很好,跟他們在一起,我的心很平靜。(這大概也就是為什麼D那麼愛往外修煉的原因之一吧,同修人都很好很好)

今天D聽了我的話後,說「那妳很矛盾耶,要我對妳好,妳要先對我好啊。再說,妳對我這麼冷漠,我就忍下來,把這個苦吃進去,心底強迫自己謝謝妳給我提高的機會。妳也應該要感謝我不對妳好,就是讓妳提高,就是真正的對妳好」

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D的怒氣殺死了一條蛇。希望他能悟到自己真的很差勁。

最近突然認知到自己其實很笨(以為在學校第一名,到其他地方就繼續努力讀書也一定會前幾名,沒有意識到有人天生就是很強,我永遠也贏不了他,而人生除了功課還有好多事情要學);但自己在工作上對病人真的很好,態度很好,診斷和影像判讀跟某些人比起來算很強,但再跟神等級的人比起來又很普通平凡,所以繞一圈回來,這些比較真的意義淺薄,不值得專研,但是我卻孜孜不倦😓。事實的真相是:

我沒有很聰明也不算太笨;我人緣既沒有很好也不算太差;我嫁的沒有很好也不算太壞;我的住房有很多優點也有缺點;我的身體不算太強壯但至少扶得起來;我的體力雖然不強但還撐得完連續4天上班,經期來時連上2白也撐過去了,全憑著一股信念:「那就試試看嘛,過關的標準放低,真的不行再調整調整,就試試看,看看有沒有想像中的糟、最糟又能到哪裡、最糟的情況為什麼我會覺得很糟?為什麼會想放棄?可不可能找人幫忙?試著主動開口溝通自己的困難,取得可能的協助,但不是全然倚靠別人」

接受自己的愚蠢、自大、軟弱、懶惰、貪吃、肚皮的肥油、怕曬、倦怠;接受自己的缺點,且不再批評自己和內疚自責:我就是這樣的人,我有缺點,但我不傷害人,我「人畜無害」。我的正常,看在D的眼裡很刺眼,但我毋須為此自責或罪惡感,以前的自己真的也好可憐🥺。

  

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1. 買思o姿的翡翠,約10個,花了將近百萬元,這些錢拿來當房子頭期款多好(幻想💭)。每次看到最早期買的厚重甜甜圈都覺得煩:戴不住也賣不掉,我那時候到底怎麼了?當然,整個消費過程都很好,服務是一流,但總歸結論就是:我買了不必要的奢侈品、超過我能力負荷,最後就是會後悔。其實我該更體察自己的情緒:是不是覺得勉強?是不是除了時間外花了過多的金錢?付出與收穫成正比嗎?那真的是我想要的嗎?最實際的問題就是:我戴得住嗎?根本就討厭脖子上有東西,連最輕的SY項鍊我都感到彆扭,下一句就要問自己:「為什麼要勉強自己?目的是什麼?」就是想證明自己買奢侈品是正確的,但到頭來也撐不久,反而很後悔😓。

2. 找男性老師教女兒舞蹈:沒用沒用沒用沒用!失敗失敗失敗!那麼貴、我又那麼累、又提心弔膽(教室很糟),以為SY出來就是有機會,但沒想到連最基本的儀態都教不會😮‍💨。這錢直接捐給SY我還比較心甘情願,SY的東西就是高水準啊!但脫離SY出來的就不是了。總之也是買個教訓。

3. 養新寵物的不必要焦慮:初期養守宮超緊張😓,還影響了身體。究其原因是與先生不合+身體健康狀況不佳。如今,距離養第一隻守宮已經3個月了,我親自入手一隻才2個月大的豹紋,這次我什麼設備和食物都有,也知道去哪裡採買,所以很放心。倒是D看到這麽小隻的守宮時有點情緒崩潰,質問我為什麼不看清楚再買,我不再順著他的指責責怪自己,而是覺得這有機會養大,就試試看,善待動物即可。

4. 堅持同一位中醫師。從去年9月到3月,看了半年,一開始的眼皮事件是改善了,但後來的經前症候群和虛弱無力,一直都差不多,(那個櫃檯的小姐真的白癡:我確診時拿藥她擋、我說我趕時間得先看她也只會解釋這是醫生的事,廢話我又不是要你保證什麼,講一句「我盡量試試看」有很難嗎?)又好遠,每次又看很久,最後的藥一查,竟然有人蔘成分,啊我都子宮肌腺症了還給我人蔘,(但我應該先看自己熟悉的西醫,是自己卡住了)後來乾脆去看我家附近的中醫,結果很滿意,從櫃檯到看診,最後吃藥,效果明顯。所以,該換就換,堅持什麼?堅持同修就一定比較好嗎?孩子的舞蹈課不也是陷入了一樣的迷思?

近日有感:什麼是真正的善良?有所求而為,不是真的善良。所以D不是善良,我也不是善良,我們都是自私及表面上負責的人,我們並沒有在獨善其身之餘,想著還要更好更持久,心想著也能完善他人(每一個他人),常常都是:「我付出這麼多了,該給我既有的回報吧!」這樣地斤斤計較。

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D再度施展暴力破壞,這次遭殃的物品有三樣,分別是: 上次就被踩斷的電風扇(他後來修了又能用)、最近壞掉的無線鍵盤(來不及丟回收)、功能正常白色外型雖然是福利品卻另我滿意的碎紙機。

特別悼念這台碎紙機,有著正常的功能、能碎信用卡、能將碎斷紙張避免個資外流,用了一年以上,好用,是平日整理的好幫手,因為是福利機所以便宜,不到一千元,在蝦皮上購買的,等了一個禮拜才收到,收到後才將跟著我們從台北到金門再回到高雄的、十多年的、會卡紙的舊碎紙機給回收了。沒想到……用不到下一個十年

我聽到聲音從樓下戰戰兢兢地走下來時,碎紙機裡的碎片已灑滿一地,儲紙盒已破碎,頭倒還是完整的。我坐在樓梯上,看著他踩踏摔打這些物品,聽他辯解說「反正這些都是壞掉的、這個碎紙機是福利品…我需要暴摔東西來消氣,消完氣我會自己打掃乾淨,誰叫你下樓看的!」聽起來那麼合理,那麼理所當然,對我這個惜物者而言,卻荒謬到我懷疑自己可能不是地球人,而是他說的一種「冷血動物」。

那不是他破壞的第一個物品,記憶最深刻的是十多年前、新婚沒多久,他拿平底鍋敲額頭,還有在心靈成長課程--傳誠的Legacy裡他去撞牆,被同學們拉住,有個同學對我說了什麼,我只記得當時的自己無法理解看到的情形: 這是我結婚的對象? 一個會用頭去撞牆、然後說頭不會痛的男人? 他想表達什麼? 而我的震驚,連我自己都避而不談。
我以為,那不重要。沒想到,過了十五年,他的傾向不減反增。

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在發現真相時,那感覺就像是心碎了。
原來這是夢碎的感覺,很久沒有經歷過了,但最近滿頻繁的。

1 憤怒: 原來我作這一行,如果沒有拼到每個月20,是買不起三房新社區的。好難過的感覺。頭期款不足、得用信貸; 剩下的房貸,最低的就吃光了我每月能存的天花板,月光的生活,是我要的嗎? 

2 悲傷: 我是那麼相信D和其它肯定房價會跌的人,但事實卻是: 房價從15年前的一坪15萬一路沖飛到了現今一坪40萬,不曾回頭過。即使有,我也沒有作好準備,一樣沒錢,一樣沒研究。現在開始研究才發覺我的收入離夢想的社區金額,那麼的遙遠,我得全職才有可能付得起房貸。但是我還有小孩要顧啊。不會有人明白我的悲傷的,可能有人說我太幸福了,不知人間疾苦,也一定有人說早就告訴妳要賺錢存錢投資了,是啊,她們都講過,但為什麼我那時沒有聽進去呢? 為什麼我那時那麼執著以小孩為中心、以家庭為中心,卻沒了自己的打算? 我是不是一直覺得自己大概不惑之年就掛了,所以不用浪費時間在賺錢和存錢上面? 我現在還是這樣想嗎? 30歲的我沒有為40歲的我著想過,那麼50歲或60歲的我會不會因為40歲的自己沒有提早作打算而傷心難過? 不去想D,買房是我的夢想,不是他的,他本來就不需要幫我買單。

3 領悟: 所有的物質都消耗我的精神和時間----這兩者是有限且真正珍貴的。翡翠的經驗告訴我: 最早期衝動之下入手的,卻是後來最嫌棄的,後來入手的都是一開始喜歡,後來失去興趣。當我想要處理掉時,卻發現有價無市,只能傳承,但是有意義嗎?我需要的是現金啊!過去三年我到底在幹什麼,怎麼會被現在的自己嫌棄成這樣子? 

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就是發現自己一個人賺的錢,永遠也買不起喜歡的房子。怎麼辦?

  • 乖乖存錢,也許10年後買得起二手的
  • 慢慢看,慢慢等房價下跌回正常
  • 嘗試開展第二事業,有目標才有未來
  • 正常記帳,收縮物慾,明明白白吃苦
  • 該是妳的就會是妳的,強求不得
  • 我真的需要新房新社區新公設嗎?

深呼吸😮‍💨吐氣,我過去20年沒住新房、沒有新公設,一樣活過來了。我可以的。


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